Antón Iglesias Fernández alma negra rosa roja: Mis espacios vacíos 2009

Mis espacios vacíos

Soy el mayor de cuatro hermanos que tuve que ver como mi familia se vía destrozada por muchas cosas, primero diré que mi padre por muchas cosas de la vida tuvo que a lo largo de su vida sufrir mucho con ello también nosotros lo pasamos mal primero nunca quise realmente saber porque estuvo ingresado con varias crisis de nervios, en que creo era un poco por todo lo que le rodeaba en su vida, después también varias ulceras de estomago y ya no digamos su adición alcohol que lo convirtieron en un alcohólico y la vez en un maltratado por su espíritu confuso de no saber muy bien lo que quería en su vida, pero su adición al tabaco acabo por llevárselo en que siempre tuvo todos los números de ser el hígado pero al final sus pulmones acabaron con el, creo que cuando se dio cuenta de que había acabado con su vida le hubiera gustado vivirla de otra forma, yo que tenia todo para un poco ser como el y acabar mis días en la barra de algún bar o en algún camino con una jeringuilla enganchada en mi alma, pero no fue así porque aprendí lo que no se podía hacer - en mi barrio casi pensaron que de tal palo tal astilla - pero les demostré que no era así contaría muchas mas cosas sobre ello pero para que solo diré no al tabaco no al alcohol y menos a las drogas ¡ viva la vida ¡

Recuerdo las noches en que mi padre llegaba borracho a casa y el imponía su sin razón, después hubo un tiempo que cuando no llegaba casa a su hora o lo habían visto bebiendo pues nos íbamos dormir a casa de mis abuelos paternos, pero llego que asta allí nos iba a buscar, después fuimos escapando de casa en casa de la familia y de vecinos durmiendo muchas veces en camas que no eran las nuestras, mi madre siempre le perdonaba acabo por ser una secuestrada del destino amargo de la pasión de verse una sufridora, como en aquel tiempo el maltrato no era tal y a la guardia civil decían - señora tenga paciencia - así fue mi infancia alternaba épocas en que estaba bien con épocas mal después el decidió que no acabara mis estudios, me puso ha trabajar con el en la carpintería que había heredado de su padre que también fue otro buen vividor que cuando ya se canso de trabajar dejo que sus muchos hijos lo hicieran por el así que ya mi abuelo dio las pautas de lo que no debía ser, tampoco nunca cotizo por mi a la seguridad social así que me vi casi como un trabajador marginal sin ningún derecho y acostumbrado a vivir en la economía sumergida, también ayude un poco construir esa casa inacabada donde esta mi estudio, pero son tantas las amarguras de ese tiempo que cuando descubrí la pintura con 19 años un poco me sirvió para crearme mi mundo pero no todos mis dolores fuero causados por el.

Con respeto a mis hermanas siempre las dos se aliaron contra mi, un poco para quitarme de en medio y que así quedara un poco como un loco en mis actitudes siempre tratando de sacarme de mis casillas con sus sutiles provocaciones y siempre culpándome de todo sus males asta de sus propias rencillas yo era el causante sus desgracias y en general mi hermana la pequeña que asta que consiguió poner a mi madre contra mi no paro pero yo supe apartarme de todo es maltrato planificado que a lo largo de muchos años me fue minando interior mente hubo un tiempo que asta llegue odiar a las mujeres por culpa de mis hermanas asta que me di cuenta que ahí fuera había mujeres que eran totalmente diferentes que podían hacerme sentir cosas descubrir el amor pero eran épocas que uno no sabia bien lo quería debido esa situación que tenia en casa, de mi hermano pequeño solo decir que supo apartarse de todo lo malo que había en casa.

Creo que siempre tuve algo de bohemio sin saberlo y la dislexia me llevo a la pintura, siempre soñé con ser un revolucionario y así fui contracorriente de todo sin importarme lo que pudiera conseguir, en que si me marque objetivos en mi vida, me recuerdo de cuando empecé trabajar con mi padre no tenia sueldo pero aun así mi objetivo fue comprarme una bicicleta de carreras y no pare asta conseguirlo, después llego el sueño de llegar tener un piso así lo conseguí con 35 años ya lo había comprado, nunca me importo si el día de mañana tendría mas o menos solo que debería trabajar en lo que me gustara y en ello ando pero en ese camino también quería amor que lo tuve de diferentes mujeres en que un día decidí asentar la cabeza pero también acabe por peder ese amor - yo no soy mujeriego mas bien soy de corte tímido y bastante controvertido y muy vergonzoso – así que ahora me veo abocado instalarme en el desamor y en la soledad así dejare que mi vida transcurra sin pretender mas que poder vivir en paz conmigo mismo.

Buscaba una luz en este mundo, para así ocuparlos espacios oscuros con ella, pero ya no creo tenga fuerzas, - porque no hay nada - así que no volveré intentar nada, solo me dejare ir ha ese mundo mío que tanto conozco, ha esa soledad que me ha acompañado tanto en estos últimos años, vagare por estos caminos y recordare como pudieron ser las cosas si hubiera dado con esa luz, ¿pero porque te cuento esto? solo es un grito del silencio que tengo en mi cuerpo al cual tu puedes poner le una venda a los oídos así no ver mi grito desesperado y también puedes tapar tus ojos con unos tapones y así no escuchar nada, así que mis miedos a esa soledad que se apodera de mi, tu no podrás verla ni sentirla y menos escucharla.

Ahora ocupare los espacios vacíos del recuerdo, haré con ellos un amasijo de de podredumbre y los lazare en el estercolero de la sin razón humana, con ello mi propia vida será ella la que ocupe todos esos dolores con buenos recuerdos de un mundo mas justo y así arranquemos cada amargura vivida dejando ese espacio vació de todo contenido porque no quiero que nadie vea mi sufrimiento y curremos las heridas con compresión para así mitigar ese dolor que tengo dentro de mi cuerpo, por esa vida que no me dejaron vivir creare mis propios recuerdos del pasado pero para con ello no hacerme mas daño a mi mismos, así que con toda esa amargura que llevo dentro haré una muralla donde resistiré los años que puedan quedarme de vida en este mundo y no dejare que los espacios vacíos vuelvan ser ocupados por mas amargura en mi vida .....................